乌秋博客
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家居生活 - 笑口常开 (5)
07/05/24    经典爆笑网文:移动老总上厕所 
06/03/18    帝国花絮--Koven、Halen乘飞机 
05/11/15    校友群里收集来的经典笑话 
05/10/31    最经典的笑话 
05/10/31    能呛死人的一句话 
经典爆笑网文:移动老总上厕所
  "干什么的?"看厕所的大婶喊。
   "我是移动老总,我内急。"
   "你不知道现在什么都要收费啊?"大婶。
   "行,多少钱?"
   "进去5毛,出来3毛。"大婶看着他。
   "什么出来也要收费?"老总瞪着眼睛。
   "看什么看,我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话,就可以单向收费了。 "
   "行,我付钱。"老总掏出十块钱。
   "大便还是小便?"大婶捏住钱问。"
   "大便,快点。"

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posted at 07/05/24 15:15 | 家居生活 - 笑口常开 | 浏览(8) | 引用(346) | 评论

帝国花絮--Koven、Halen乘飞机
话说有一次Koven,Chris,Grunt,Halen四人同乘飞机,参加一个国际AOC比赛, 突然遇到紧急情况,需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张,这时只见Koven清清嗓子,说:“这样吧,我出几道题,能答上来的,就跳伞,答不上来的只好自己跳下去了。”其他人没办法只好同意。

Koven问Chris:“阿拉伯地图上每方有几只羊?”Chris一想简单,回答“8只”。于是拿了个伞包下去了。
Koven再问Grunt:“阿拉伯地图上每方有几只猪?”Grunt回答“2只”.也拿了个伞包下去了。
最后轮到Halen,Koven问:“阿拉伯地图上共有几只狼?”Halen一怔,懵了得回答不上来 只好自己跳下去了。没想到竟然跳在了海里,捡回一条命。Halen暗自庆幸。

第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况,四人一商量,得,还是老办法吧。
Koven问Chris:“当今世界哪个国家的2000+最多?”Chris一想简单,回答“中国”.Koven点点头,于是Chris拿了个伞包下去了。
Koven再问Grunt:“都有谁?”Grunt想了想说:“Hanyu,Joe,Blackbear,pypy,Windy。。。”Koven点点头,Grunt拿了个伞包也下去了。
Halen不禁偷笑,想:“Koven呀Koven,本人可是AOC大师,好歹也拿过WCG冠军,这次你可是栽了。呵呵嘿嘿。。。” 只见Koven问:“他们的女朋友都叫什么名字?”Halen一听差点没晕过去,只好自己跳下去了,没想到竟然又跳在了海里,捡回一条命。Halen暗笑:“md,老子命大,看你Koven能把我怎么办!”

第三次同样四个人坐飞机,飞机又遇到紧急情况,Halen一想,Koven又要整我,干脆我自己跳下去算了,免受侮辱。于是一横心,跳了下去,在空中高速下降中。只听得上面Koven的笑声传来:“Halen啊Halen,妄你聪明一世,哈哈,今天飞机上有四个降落伞!”
posted at 06/03/18 12:36 | 家居生活 - 笑口常开 | 浏览(25) | 引用 | 评论

校友群里收集来的经典笑话
龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来,我背你吧..
然后..蜗牛就上来了..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
于是蚂蚁也上来了。.
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗??
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...

女的比划男的猜,题板是宋庆龄。
女的说:是个女的,很漂亮,国母,她的姓是唐朝后面的那个朝代
男的脱口而出:宋祖英
全场哗然
李咏曰:玩笑开大了

一个美女去算命,算命先生告诉她说她身上戴有“凶兆”
美女说,那我把胸罩脱了吧。
算命先生说:不行,你把胸罩脱了,也摆脱不了人生的两个大波

清华一老哥很帅,练过健美,典型的“肌肉男”。听寝室人说三里屯是天上人间,艳遇多多,遂想碰碰运气,风流一下。酒吧里,他发现一个PPMM,惊为天人,于是不时向她行注目礼,PPMM也发现了他,于是向他打个手势,伸出五个手指头~这哥们想:这幺PP的MM虽不错,可自己还是学生,五百元太贵了,于是他伸出三个指头,PPMM愣了一下,疑惑的点点头……剩下的事,不说了:)第二天早晨,老哥醒来时发现伊人早已远去,只见床头柜上整整齐齐地摆着三百块钱……(高校BBS签名档中最冷的!)

陕西有个地方,不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答:我们这里偏僻。领导问:这和人多有什么关系?答曰:没有电。领导奇怪了:这也没有直接的关系呀!村民解:没电能干啥?
posted at 05/11/15 14:14 | 家居生活 - 笑口常开 | 浏览(18) | 引用 | 评论

最经典的笑话
魏蜀两军对阵。曹操先派蒋干与诸葛亮交锋。亮见蒋干前来,问曰:“干,你娘好吗?”。蒋干只好低声回答:“好”。然后滚鞍落马。曹操亲自上阵。亮随之问曰:“操,你妈好吗?”曹操听后,吐血而亡。魏兵大败。

 夫欲远行,欲与妻欢好,妻曰:经期至。夫又欲采后庭,妻又曰:痔疮破。夫大怒,曰:若再言口腔溃疡者,必杀之!

女郎买了香蕉,上公车后放后口袋,不时伸手往后抓。过了一阵,有位年青人拍拍她肩膀:小姐,请松手,我要下车了

 一头公牛和一头母牛在河边吃草,公牛吃饱了就对母牛说亲爱的咱们回去吧,母牛答曰未饱请先回。不多时公牛跑回,母牛问之为何,公牛曰有人到村子里来说要吃牛鞭。母牛大骇:赶快躲起,我回去看看。不多时母牛亦跑回,公牛问之为何,母牛答曰:那些人说吃完牛鞭还要吹牛逼!

 我们坚决打破老婆终生制,实行狐狸精股份制,引入小姐竞争制,推广情人合作制,实施美女轮值制,执行择优录取淘汰制,外加包二奶合法制,即日执行
posted at 05/10/31 09:56 | 家居生活 - 笑口常开 | 浏览(7) | 引用(346) | 评论

能呛死人的一句话
1、老婆特爱吃水果,一次和老婆往家走,老婆非要买几斤苹果带回去,我说别买了,家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人:“桔子能吃出苹果味儿来么?!”
  
  2、和同学走在街上,发现地上不知谁掉了一毛钱硬币,同学把它拾起来,我笑他说:“丢不丢人?一毛钱你也捡。”同学回了一句:“这一毛钱要是买‘毒鼠强’,够毒翻你好几回的!”
  
  3、一次跟单位的一个老大哥聊天,谈到歌星,我问他:“周杰伦你应该知道吧?”老大哥摇了摇头说:“不太熟,没跟他喝过酒。”我无语。
  
  4、上学时,有一次生活费花超支了,便向同寝室的学友借钱,我的同学没说借不借,朝我笑了笑。
  
  问我说:“你看我的脸干净么?”我仔细看了看说:“没脏,挺干净的。”同学笑着说:“我的兜比脸还干净。”
  
  5、一次看球赛,曼联赢了一场比赛,乐得我手舞足蹈,老婆很不理解地说:“干嘛呀?至于的么?”我说:“我兴(姓)奋!”老婆毫无表情地看了看我说:“什么时候改姓了?”
  
  6、我家住的小区有两拾垃圾的,经常因为争夺废品口角,早上出门顺便扔垃圾袋,保证是你还没走到垃圾箱,就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋,甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶,他都会抢上前去问你:“你还要不要了?”特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘,上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问:“还要不要了?”我邻居两眼一瞪,说:“你说你的脸啊?!”那位灰溜溜地就走了。
  
  7、表妹失恋,老婆和我去她家看她,她正在发脾气,一张一张地撕纸,遍地纸屑。我说:“不至于吧,纸又没招你,挺好的东西你撕它干嘛?多浪费呀!”表妹白了我一眼说:“有你的股份啊?!”
  
  8、和好朋友聊天,从过去谈到现在,惋惜当初不用功上学,没有为今天的工作创造良好的环境。
  
  我感叹道:“下辈子我一定要好好读书,再也不能这么庸庸碌碌地活着!”朋友撇了撇嘴说:“切!下辈子没准儿你托生成狗呐。”一句话噎得我半天没上来气儿。
  
  9、我们在一个女同学家聚会,吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋,于是我们就问起来历,她深情的说:“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的,他临终前就传给了我。”正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候,一同学从饭碗中抬起头来说:“他为什么留给你?你俩脚一样大啊?”
  
  10、有一次去表姐家坐客,9岁的小外甥正在做数学题,表姐在旁边说,这孩子笨得要命,同样的题换个方法问就不会了,小外甥在那儿气乎乎的说:“这能怨我么?!遗传基因不好!”
  
  11、其实我说话也挺噎人的,家里有两个切菜板,一个专用切蔬菜水果,一个专用切肉类,老婆总分不清,经常用切肉类的菜板切水果,我批评她还不服气,说:“那怕什么呀?!我每次用完都洗干净的。”我说:“该是什么东西就必须干什么用,我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么?!我保证干净!”

12、那天和哥们在宿舍里谈F1,哥们喜欢M舒马赫,我还没说什么呢,只听见旁边躺着的兄弟说:“舒马赫?不就是一司机吗!”我和一旁的哥们差点晕过去。
13、昨天和老婆出去逛街,走着走着就找不到她了,找了一圈也没找到,赶紧把电话打过去了,还没等我发火老婆先说了:“拜托,你在哪呢?一个人乱走什么!你不知道你长的很普通丢了都不好找啊!”

14、小表弟今年才四岁,平时很淘气,仗着是家里最小的谁都拿他没办法。那天姥姥带他去亲戚家串门,亲戚家也有个小女孩,和他差不多大,比他还淘气,家里人更没人管,两个以前在一起玩过几次,那天小女孩正好不在去幼儿园了,小表弟走到大人们跟前问那个妹妹怎么不在啊,家里人如是说了,他长舒了一口气,亲戚问他是不是想小妹妹了,他说:“让幼儿园阿姨好好管管她吧!”当时,亲戚们都无语了。

15、小表弟最近喜欢看《奥特曼》,见着谁都不理,姥姥说他中毒了,那天姥姥带他出去,让他叫人他不叫,回来问他“你怎么不知道叫人呢?”他说:“我不是中毒了吗?”

16、那天坐小公共,遇到一段路十分不平,颠来颠去的,坐在司机旁的一位小姐受不了了,对着司机说:“您摇煤球呢?开慢点!”司机回了一句:“哟,您可别这么说,您这么白哪是摇煤球啊,摇元宵还差不多”……

17、还是坐小公共,一日,车上人N多,已经没有站的地儿了,卖票的看见路边上还有两位要上,问了司机一句:“大哥,还有俩……”司机回了句:“照撮”。车上的人你看我我看你的,看谁也不象……我靠,那我们当什么了……

18、这个我觉得还是比较经典的,记得那次陪别的单位领导吃饭,随行的还有我的一个女同事,刚参加工作,和那个领导混的挺熟,吃完了,领导拿着个甲鱼壳对着女孩说:"送你了,你不是喜欢忍者神龟吗?!"女孩马上答到:"没错啊,我是喜欢,不过我更喜欢真人表演,所以还是您套上表演一下吧."
posted at 05/10/31 09:53 | 家居生活 - 笑口常开 | 浏览(5) | 引用(346) | 评论



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